Algumas reflexões:
Fases da vida conjugal:
1- Os relacionamentos tem prazo de validade e todos seguem a mesma cartilha.
2- Primeiro, parece que você encontrou sua outra metade, tudo se completa.
3- Em seguida, sua famÃlia, amigos e mesmo apenas conhecidos ficam encantados com essa pessoa e começam a incentivar para que você parta para algo mais sério.
4- Logo depois você começa a achar que não pode mais viver sem essa outra metade da sua laranja, pois ela compreende e incentiva tudo o que você deseja fazer, apoiando qualquer decisão sua incondicionalmente.
5- Assim que tudo fica sério, sutilmente você é isolado dos amigos que você tinha antes (todos tem algum defeito incontornável) e é afastado do seu lado da famÃlia (todos de alguma forma foram grosseiros, injustos ou a magoaram por motivo fútil).
6- Então começa para valer: tudo gira em torno dela e da famÃlia dela. Você só pode ter amizade restrita e controlada com os maridos das amigas dela.
E tem mais: seu encontro com os “novos amigos” só pode ocorrer em eventos nos quais elas também estejam presentes ou, quando muito, num futebolzinho de sábado ou domingo com hora para chegar (prêmio por bom comportamento).
Telefonemas para você: controladÃssimos.
E-mail, agenda de celular: nem pensar em sigilo pessoal.
7- Próximo passo: Suas roupas, corte de cabelos, passeios, férias, compras que você desejar fazer: ela escolha e/ou autoriza (com a justificativa de que você não sabe se vestir, joga dinheiro fora – que você ganhou com seu trabalho- e não tem noção do que realmente é necessário)
8- As compras dela, roupas dela, forma de vestir dela, corte de cabelo dela, gastos absurdos dela- e outras coisas mais - ela continua comandando (porque no caso dela é o mÃnimo essencial) e se você ousar dizer que não concorda ou que não gosta vai ouvir um escândalo porque é um grosso estúpido e insensÃvel.
9- Passado mais algum tempo, quando você desejar ter alguma privacidade – por menor que seja – será negado, porque estará escondendo algo. Não poderá mais receber telefonemas reservados, conhecer ninguém sozinho e nem fazer nada sem prestar contas detalhadas ou nem ir a lugar nenhum desacompanhado. Amiga mulher, nem pensar!!
10- Quando parecer que nada poderá piorar, a metade da sua laranja começará a se queixar em tempo integral da vida que vocês tem, se comparando com outros, e contando como é infeliz, buzinando, reclamando e tagarelando no seu ouvido e descarregando nas suas costas todas as neuroses numa horripilante “eternopausa”.
E ai de você se ousar protestar!! Vai ser rotulado como um grosso insensÃvel e isso será alerdeado para todas as mulheres da famÃlia e da vizinhança.
A humilhação será pública e ampla, geral e irrestrita.
11- E eis que chega a cereja do bolo: você percebe que além de tudo, faz um tempão que sua vida sexual é medÃocre, não importa o que você tente fazer para melhorar, pois nada é aceito por ela. Mas ela reclama que você não a procura mais como antes!!
12- Como tudo pode piorar, você constata que na sua cama está deitada ao seu lado uma pessoa que não se cuida mais para você e não faz qualquer esforço para ser sensual ou atraente.
A desculpa: dupla jornada (mesmo tendo empregada que faz tudo) e ter de "se dedicar aos filhos" (só que tudo sobre pra você e tudo o que ela faz é ficar sufocando os moleques).
Mas essa pessoa faz questão de reclamar para Deus e o mundo da sua indiferença, descendo o cacete em você e tornando públicas suas intimidades.
13- Como a Lei de Murphy está sempre em vigor, esse tribufú que carrega o seu nome se acha sinceramente uma pobre infeliz e injustiçada, porque mesmo ela sendo a melhor das esposas e a mais perfeita das mães você não fica correndo para fazer sexo com ela e nem é mais o mesmo romântico e carinhoso do começo da vida a dois.
14- Em suma, você é um tremendo dum ingrato, porque não faz nada para retribuir o trabalho que ela teve para tornar sua vida um inferno!!!
15- E o epÃlogo: você fica quase louco. Tenta segurar ao máximo a relação por causa dos filhos e do baque financeiro que a famÃlia vai sofrer. Mas não dá mais. Joga a toalha e pede o divórcio. E surpresa: ela vira a coisa de tal forma que você é condenado por tudo e por todos por ser um tremendo sem vergonha e egoÃsta!!
E seu prêmio: passa o resto da vida pagando pensão!!!
Agora, um texto de Luis Fernando VerÃssimo:
"DO FLERTE AO CASAMENTO!
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.
Daà já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, **** um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a ******* com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é ****!
AÃ, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
DaÃ, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daà é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
DaÃ, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....
CASAMENTO
Ã, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relaç.
3 anos 18 relaç.
4 anos 12 relaç.
5 anos 06 relaç.
6 anos 05 relaç.
7 anos 04 relaç.
8 anos 02 relaç.
9 anos 02 relaç.
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
'Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatÃsticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!
(L.F.VerÃssimo)"
Abraços.